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为什么他(她)就在我身边,我却总感觉他(她)离我很远?
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-3-31     浏览次数:

去年,我发过一篇文章,《挽回中如何把握你与他(她)的距离?》,跟各位小伙伴分享了“刺猬法则”,也叫“距离效应”。

在文章里,我们讲到了“赤裸距离”、“密友距离”、”个人距离”、“社交距离”以及“公众距离”。主要是告诉大家如何结合“胶囊空间”在跟挽回对象约会的场景下,把握好,跟对方的距离(垂直距离)。

当时在写这篇文章的时候,我就想到另外一个话题,就是在跟大家聊聊恋人之间的“看不到、摸不着、却感受的到的距离”,我都记在我的备忘笔记里面了,后面一忙,这个事就耽搁了。这几天我在整理之前的一些笔记,就刚好看到了这个备忘,所以今天,就来跟各位小伙伴聊一聊。

现实中的爱情,能不能做到像牛郎织女那样的相爱?

我觉得大体做不到。

人家牛郎织女,虽然相隔千里,却依然彼此深爱。

咱们呢?

很多人在交往的时候,会有一种感觉,感觉啥?

明明他(她)就在我身边,却感觉距离仿佛隔了十万八千里?

为什么会有这样的感觉呢?

要从两个方面考虑这个问题,第一个就是上篇我文章中说的“一般来说恋情随着时间,IOI会逐步的衰减”。

第二个呢?

就是今天我们要来讨论的,从“心理上的距离”来解释。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。可以这么说,多遇到这类问题的小伙伴,往往还伴随着几个让自己非常痛苦的问题。

1、难道喜欢一个人不就是想时时刻刻和他(她)在一起吗?

我感觉自己太喜欢他了,我总是希望一刻不离地跟他在一起。

有时候他要忙其他的事,我也还一直想要和他说话。

热恋期的时候还好,但现在他总说我太黏人了,说他感觉有点累。

但难道喜欢一个人不就是想时时刻刻和他在一起吗?

对于这些小伙伴们来说,爱情的最好状态是,无时无刻不黏在一起,在她感觉是舒服的。

2、我就是希望他(她)秒回。

他在出差的时候,我给他发微信他也不回,有时候很晚才回,每次这个等待的过程,我就会胡思乱想,想他是不是不在乎我了,是不是在那边鬼混。

在“秒回”这件事情上,总觉得很焦虑。

3、对方总想一个人待一会。

只要一吵架,我感觉他(她)什么事都不跟我说。

我们总是为了一些鸡毛蒜皮的事吵架。每次吵完架他(她)都说想一个人呆一会,然后就不理我了,一晾就把我晾半天。

这几个问题,很多恋爱和婚姻中的人都会遇到:明明关系不错,但总会隐隐觉得对方和自己不够亲近。

有时候,我们自己也反思:究竟是真的感情变淡,还是自己太“作”?

其实呢?

也许,你们只会还没找对合适的心理距离罢了。

一、太近的距离,可能让他(她)不舒服。

当我们处于热恋期时,双方都会尽力向彼此靠近,但热恋期过后,你可能会发现对方似乎没有办法每天给你打N个电话,每次都及时回你短信。

然后你开始觉得越来越远,甚至开始质疑你们的感情,开始怀疑对方是不是不爱你。

其实,更多的可能是,他回到自己舒服的距离。

每个人在亲密关系中,对于心理距离的感受力不一样。

这和不同的人格特质有关系。

对于有一些人来说,比较喜欢依赖别人,他们更倾向于黏着自己的伴侣,这种“黏在一起”,会让他们感到舒服和安全。

而对于另一些人来说,他们在关系中习惯于回避,因此,他们没有办法接受距离过近造成的自我空间压缩所带来的不适感。

对于这两类人来说,对于亲密关系的心理距离的诉求是不一样的。

因此,在和另一半相处的时候,我们可能需要先去了解让对方感到舒适的心理距离。

或许,看看他(她)日常生活中与亲密的朋友是不是也喜欢保持一定的距离,你就不会太怀疑他(她)在刻意地远离你了。

二、过于亲密的距离,成了过度的控制。

这个点就是老生常谈啦。或许是对于亲密关系的渴望,或许是因为对亲密关系中的距离存在误解,你认为“恋人必须亲密无间”,因此可能会做出一些超越合理心理距离的事情。

你可能会认为交换彼此的社交账号密码、翻看对方的手机、盘查对方的行踪等等行为,是情侣之间再正常不过的事情,可以让你觉得彼此之间是“亲密无间”,“没有秘密”的。

但是说不定在对方眼中,这种过于亲密的距离,都成为了你对他(她)生活的过度控制。

如果你天天翻查对方的手机,对对方的行踪事无巨细的盘问,或是无论对方工作多疲惫,都想要求他天天和你腻在一起,反而会让对方感到窒息,结果势必是把对方越推越远。因为我们知道,没有任何人在一段关系中是希望被另一个人控制的。

每个人都需要有自己的空间。

你需要通过这些控制的行为确认自己的安全感,让自己不那么焦虑,但是过度的控制却会让你的伴侣感到痛苦,失去自我空间,在这段关系中感到疲惫。

三、错误的沟通方式,让你们渐行渐远。

当你很积极地跟对方沟通,对方却不买单时,你可能要反省一下:有可能你的沟通是无效。

无效的沟通是指当双方冲突发生时,不以解决问题、改善关系为首要,而是互相的指责和埋怨,发泄情绪,重伤对方的沟通方式。

在亲密关系中,这种以自我为中心的沟通方式,根本不去倾听和理解对方的诉求,一味站在自己的角度去想要“改变”对方,最终往往事与愿违。

在这样的沟通中,你会发现,你越希望对方怎么做,对方越不那么去做。你越是指责对方,对方越是想逃离,不知不觉就更加疏远了。

除了无效的沟通外,回避沟通也会让双方渐行渐远。

两人长期的生活在一起,必然会有摩擦和冲突。发生摩擦和冲突并不糟糕,糟糕的是,当冲突发生时,有的人会采用回避的方式,避免和伴侣进行沟通。他们似乎认为,不去谈论这个冲突,冲突就会自己消失,不谈冲突,就不会伤害两个人的关系。

但人与人之间的想法和行为存在着很多差异。

若回避沟通,只会让彼此更不了解对方心中所想,从而产生更多的隔阂。

而当这些隔阂越积越多后,迟早会有爆发的一天。

到那时,你们回过头会发现,原来在一次次回避沟通的过程中,你们的心已经相隔甚远了。

说到这里,我们就可以考虑,在恋爱相处的过程中,我们应该如何的把握好心理距离?

A、了解对方舒适的距离,找到双方可以接受的距离。

在亲密关系中,我们需要先了解自己对于爱情的心理距离,同时了解让伴侣感到舒适的心理距离。

也许你要求的心理距离非常近,而对方渴求的距离却没有那么近。那么你们可以试着沟通,找到让彼此都舒适的心理距离。

比如,Ta不喜欢你过分黏人,那么你可以问问Ta,你怎么做Ta才会觉得舒服;同时,你也可以表达你黏人的原因,希望他在某些时候可以满足你的需求。

尝试找到双方都能接受的心理距离,是拉近你们关系的第一步。

B、警惕自己的过度“黏人”。

警惕你的黏人,是不是变成了对Ta的过度控制。

亲密关系中一个人过度的自我中心和控制他人,会导致另一个人的痛苦,这种痛苦可能转化为正面的冲突。如果你想要拉近彼此的心理距离,首先你需要打个警钟,你的黏人是否已经让对方有了困扰。

你需要认识到,你所爱的那个人也有Ta自己的感情需求,也需要有自己的空间。而当你觉得很难控制自己去黏对方时,你可以通过一些办法去缓解一下。

比如,你可以适当转移注意力,去做自己的事情;可以让Ta需要空间的时候,跟你提前打声招呼;可以等待Ta回到你身边后用温和的方式确认Ta刚刚的行踪。

给对方留个舒服的空间,Ta自然也不会想越逃越远。

C、有效的沟通:让彼此知道对方的需求。

喂狗(WeGo)恋爱的导师在处理维系亲密关系的案子中,往往会跟会员强调“有效的沟通”。

啥是有效的沟通?

就是以对方能接受的方式去和对方沟通,以达到你希望达到的目的。

比如你明知道对方希望你不要那么暴躁,喜欢你温柔一点,那么你在态度上就大可转变得温和一点,小女人一点,撒个娇卖个萌。

这对你也不会有什么损失,反而可能是伴侣喜欢的方式,从而拉近了彼此的关系。

如果对方希望你不要拐弯抹角,要直接地沟通,那么你大可直接表达你的看法。进行有效的沟通,需要在不断的沟通和磨合中,知道对方的需要,也让对方知道你的需要。最终达成事件的一致,你们的距离也能越来越近。

很多小伙伴不明白这个点,一直试图采用“惯性的形象”,比如自己一直是个娇羞的小天使,当对方希望你直接点的时候,你却还在一旁扭扭捏捏的,闪烁其词,这就很尴尬。

我们都渴望和伴侣拉近距离,但事实证明,盲目地黏人反而是关系的毒药。

只有当我们了解了自己和伴侣的心理距离在哪里,找到了适合彼此的心理距离和化解矛盾的沟通之道,两颗心才可能越走越近。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素


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