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上学时父母不准谈恋爱,毕业了又逼婚
文章来源:ayawawa     加入时间:2018-4-3     浏览次数:

wawa姐好:

我看姐姐的博客有一段时间了,很喜欢姐姐的风格,一针见血,句句抓住要害。

我现在陷入了一个非常两难的局面,想请姐姐帮忙分析一下。

事情要从我的家庭说起,我的父母都是很强势的人,当初响应国家的号召和安排来到这个中西部小城搞建设,本想成就一番事业,他们也确实很勤奋能干。据父亲说,本来母亲是很有希望进入政府部门,取得一个光明前途的,但因为怀了我,失去了这个难得的机会。而因为我早产多病,父亲为了留下照顾我,也放弃了自己的前途。我出生后没多久,爷爷病重手术,可爷爷的几个儿子们,要么借口忙,要么借口远,都不愿意回。父亲是个孝子,义无反顾地回到老家,和另一个兄弟跑前跑后操持一切,连累带气,从此身体就不好了。而母亲还没出月子就要一个人带我,也落下了病。可以说,父母为我付出的太多太多了。

从小到大,不管大事小事,我对他们都必须言听计从,稍有顶嘴,他们立刻就把为了我他们付出了多少心血,为我做了多大的牺牲,我如果还不听他们的,连老天都不答应这样的话来压我,再不从,就开始哭。反正不管过程如何吵吵闹闹,最终都是以我妥协收场,因为我实在心软,不忍心过分顶撞他们,让他们伤心。

就这么一直到了大学,包括考什么学校学什么专业,都是他们给我选的。在感情方面,他们对我的要求是,大学以前绝对禁止谈恋爱,大学期间最好别谈,绝对不能影响学习成绩。

可我还是和一位高我两届的师兄谈上了,他来自西部一个小城市,家境平平,既不困难,也不富裕,父母是普通工人。师兄为人踏实,不像有些男生那么会说甜言蜜语,但他是从每一点细节实实在在地关心我照顾我。和他在一起没那么多花哨,而是给人温暖和安全感。后来师兄毕业去北方一个城市,找了一份待遇还不错的工作。我们一直保持着联系,放假了就去他那儿待一段时间(因为家里不允许我整个假期都不回家,所以我不能待太长时间),他的同事也对他好评有加,说他工作勤奋细心,而且从不在外面乱玩。虽然他外表并不出众,虽然他没那么多甜言蜜语,但我最在乎的,也就是这样的温暖与安全感。在他的帮助下,大四时我也在他所在的城市找到了一份工作,毕业之后很快就能与他团聚了。

可父母听说要去外地工作之后,毫无商量地说:“我知道你谈朋友了,但不管怎么样,必须分手!”“不许在外地工作,给我回来!”哪怕我一遍遍地跟他们说师兄的家境为人,主动提出让师兄过来和他们见见面,可他们就是不松口。因为他不是他们亲自选出来的,他们不相信我能找到一个让他们满意的男友。最后我们只得黯然分手。

在他们身边找到工作后,他们开始不断给我安排相亲,可他们介绍的这些人我都找不到一点感觉,为了应付他们,我也按他们的要求,出去和人家见见面,散散步,然后过几天要么主动跟人家说“我们不合适”或者等别人对我说“我们不合适”。就这么拖拖沓沓过了一年多。后来父母也看出来我是在故意磨洋工,就又开始数落我不孝,年纪大了嫁不出去给他们丢人等等。

去年他们又托人给我介绍了一个人,权且叫他A君吧,A君30岁,家境中等,在附近一个公司上班,待遇还可以。介绍人把A君夸得天上有地上无的,见面一看也不过如此。不咸不淡地处了一段时间后,我知道他之前有过一段五六年的恋爱,虽然和平分手,但依然总是想起前女友。我和家人说了这个情况,他们认为A君能花五六年追一个女孩,而且分手也记着前女友的好,说明他专情,让我好好抓住他,不要浪费机会。我有点哭笑不得,是的,就算他再怎么专情,也是用在他爱的女孩上,他又不爱我,这和我又有什么关系呢?

又处了几个月,家里开始催问我感觉怎么样,准备什么时候结婚。我大吃一惊,我觉得自己和A君之间更多的是好朋友的关系,可以一起吃饭,一起出去玩,谈谈彼此的工作生活什么的,但怎么也找不到男女朋友之间的那种感觉。父母又生气了,说我已经二十五六岁了,再拖下去,就再也找不到肯要我的未婚男人,只能找离过婚的了;说身边和我差不多大的女孩子都结婚生子了;说我让他们在别人面前抬不起头等等。我说我们之间没太多感情,他们说感情可以慢慢培养,等结婚有小孩之后自然就好了,还说他们自己年轻时也是由别人介绍,见了几面就结婚的,还不是一直过到现在了。我说现在的年轻人和他们那个时代的已经不同了,他们那个时代确实存在不少夫妻间没有多少感情,但出于责任而维系家庭的,但现在这个时代,就算前一秒爱得死去活来,后一秒还不是该分就分,更何况原本就连爱都没有呢。他们就说我才吃了几年饭,能有多少见识等等。反正每次和他们的谈话都以吵闹告终。他们一直认为,他们所做的这一切都是为我好,而我却总不领情。后来更让我吃惊的是,父母让介绍人去问A君家愿不愿意和我结婚,A君竟然答应了。我问A君,A君说之前那场恋爱已经耗尽了他的精力,现在就想平平淡淡过日子,我的性格长相都还不错,我家人又对他很好,他的家人也觉得他年纪大了该成家了,就答应了。

我继续无语。wawa姐,你的博客里曾经一再写到,男人的黄金时间要比女人长得多,我非常赞同。面对这种没有牢固根基的婚姻,我根本没有一点安全感。他才30岁,如果以后碰到真正让他心动的女人,大可以离开我然后去追她,或者追到手之后再和我离。反正有一次婚史对男人的影响不大,再加上我们本来就没有太多感情,离开我他也不会有太多愧疚。而且我们两家的家境差不多,以后也不会有什么财产损失,这段婚姻对男方而言确实是进可攻退可守,稳赚不赔。可是我怎么办?我承认我的想法太阴暗,但我真的阻止不了自己朝这个方面去想。真不知道介绍人怎么就让父母认定了他是我的真命天子,一定要我们在一起。

wawa姐看到这儿,你也许会说我太软弱,其实我有过反抗。尽管在人前我总是显得很安静,但背后整个过程都是充满着大大小小的吵闹,只是我没有去写。最严重的一次,我辞掉工作离家出走去了外地,但我毕竟不是逃犯,不可能完全隐藏身份,他们还是找到了我,哭天抢地寻死觅活地把我带了回去。其实如果我咬咬牙丢掉身份证跑到一个偏僻的地方,他们也很难找到我,但我到底不忍心从此丢下他们让他们孤独伤心,还要让他们被身边的人指指戳戳说没管教好孩子。毕竟他们是我的亲生父母,他们为我付出了那么多牺牲了那么多。两家的父母现在已经在商议婚期了,有时候我想想干脆认命算了,可毕竟不甘心啊。

wawa姐,我该怎么办才好呢。像我一样因为和父母意见不同被逼婚的不在少数,左右为难啊。

读者

读者你好:

父母是养育了你没错,但这是他们的义务,他们养育的是他们的后代,为的是他们自己的子嗣和血脉传承,否则他们怎么不去领养孤儿院的孩子呢?你出生的时候,赶上爷爷病重,他们怎么不去怪爷爷病重,偏生要怪你出生得不是时候?按先来后到说,那也是先有你,后有爷爷生病插一杠子吧?也许你觉得这种事先来后到很荒谬,那不就对了,明明两者都是人力无法掌控的事情,为什么要怪罪在你的头上?早产又不是你造成的,人家早产儿的父母都觉得自己对不住孩子,是你母亲身体情况不好,早产害得你体弱多病,你也没有怪他们,他们怎么倒怪起你来了呢?

再说你妈,她心气太高,能力不足,就到处找客观原因。她根本就没有意识到,自己没有得到那个职位,应该归咎于自己能力不够,而不是因为你到来得不是时候。那个职位上只是需要一个合适的人,并不是需要她。她对于那个职位而言,并不是独一无二的;唯有对于你,她才是独一无二的。所以,她当初才会在权衡利弊之后,把你生下来。说白了,当年是她要生下你,而不是你选择要被她生下来。他们如果是理性的,就应该为自己的选择而负责。针无两头利,试问,要是当初打掉了你,她就会比现在更好受些吗?老一辈说打一个孩子对身体的伤害相当于生三个孩子。没准当年把你打了,按当时的落后的医疗技术和你妈身体情况,她现在状况会更差也不一定。

你父母有一种喜欢和周围人攀比的意识。这一点加深了我的判断,即他们始终对自己的社会认知不明确。拎不清自己几斤几两,非要和别人保持齐平了或者领先了才觉得安心。承认自己能力不逮,并不是多么严重的事。严重的是宁死不承认自己的无能,而是找各种借口,而将这种怒气发泄在客观因素上。或者更进一步地将这种怒气演化成控制欲,并伪装成爱,发泄在自己子女的身上,通过控制子女来得到迂回的宣泄。人家的孩子是人家的孩子,你是你,你不是他们用来证明他们过得不错的道具。恋爱也像找工作,是需要一点经验才行的。二十五六岁结婚的姑娘是不少了,可人家都是十七八岁开始谈恋爱的,恋爱个七八年瓜熟蒂落。

我们就说你这具体的事吧。父母那一辈的时候,确实有不少经人介绍成婚见两面就白头偕老的。但他们那个时代比较保守,没有异地恋、没有老少配、没有网络、没有太多认识异性接触异性的途径。男女出轨的几率很小,出轨的成本很高,组织要谈心,单位要劝解,万一离婚了,负心的一方会被指指戳戳一辈子抬不起头,被舆论压垮。

可现在呢?正如你所说,离婚成本很低,离婚对男方的影响很小。你现在还是未婚女,性格长相都不错,虽然没嫁人;但怎么着也比和一个不爱的人结婚,冒着离异风险强吧。我说难听了,他的前女友要是回头找他,他很难不出轨。

你不仅是父母的后代,还是一个社会人。你很快就会有自己的家庭和后代,而不仅仅是父母的女儿。父母的面子与你的幸福相冲突的时候,你竟然还顾惜他们的面子。这种软弱的性格就是容易被人得寸进尺。我就这么说吧,这男人也不是傻子,一定看出你的爹妈贱嫁女儿的意图,要不他怎么说你家人对他挺好呢。这样嫁过去,就别指望男人把你当宝贝。不咸不淡的婚姻可憋屈了。再说现在离婚率那么高,大城市凡三对就离一对,你的婚姻质量如果一开始就落后,那么离婚也是很自然的前景。

不过我发现:虽然你对父母很不满意,但你继承了他们这种不愿意为自己的生活负责任的意识,否则为什么宁可接受他们一次又一次的安排,潜意识里就是宁愿有机会谴责他们的失误,不愿意承担自己做的选择可能出现的失败后果。而且你对他们安排的男生消极抵抗,却又不自己主动去寻觅合适的对象,这也是不愿意为自己的生活负责任,宁愿接受别人安排的一种表现。但我想提醒你:父母早晚会去的,他们不能陪你一辈子,你的人生蓝图,如果一辈子都由别人来写,实在太悲哀了,希望你为自己的选择负责一次。

如果我是你,倘若师兄已经结婚了,我就自己积极地去相亲,找个更好的回来;倘若师兄还单身着,我就直接去找师兄,生米做成熟饭,孩子生完了再回家。即使离婚的几率同样是百分之三十,但我至少曾经忠于了自己的内心。

ayawawa

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