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你不是我,怎懂我的难过
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-4-4     浏览次数:

刚接触心理学的时候,身边人知道了,有问题都过来问我。说是提问,其实多是牢骚话,于是那段时间,做的只是情绪垃圾桶的角色。

负面的东西听多了,自己也会变得不好受,尽管口中仍然会安慰对方说“我理解你的难过”,但遇上某些鸡毛蒜皮的小事就来倾诉的,也会在心里默默的吐槽一句“至于吗”。

后来直到那样类似的事,也发生在自己身上时,才感同身受的觉得,“至于”。

如果说朋友的牢骚话不必太在意,那伴侣的,就必须放在心上了。而作为对方最亲近的人,自然要接收这方面的负面情绪信息,会更多。

伴侣情绪不好怎么办?相信大多数人都会说,哄啊。

标准答案,但跟没回答是一样的,道理谁都懂。

关键是怎么哄?有人的哄,是送礼物,清空购物车;有人的哄,是给个温暖的拥抱;也有人的哄,是想办法提供方案,去切实解决伴侣的困扰。

问题不同,性格不同,每个人需求不同,没有万无一失的答案。

唯一能够达成共识的,似乎就是学会感受对方的感受,用心倾听,不敷衍了事。

可这偏偏是最难的。

因为人都有惰性,对麻烦也会避之则吉,哪怕是伴侣提出的问题,听得多了,我们也很容易不耐烦,结果就是变得敷衍,或者爆出一句:至于吗?

然后从这里开始,问题就转变为双方的矛盾和争执。

你觉得她小题大做,其实就是作;她说,分手吧,你不懂我的感受。

至于吗?

至于。

我们都只能是自己,只代表自己,感受自己所感受,所以,当你没遇到同样的事,不是对方同样的条件,没有站在对方的立场,就很难理解,对方的感受,这是超出我们认知范围的。

但人与人之间的区别,就是有那么大。

有偏理性的人,自然就会有更情绪化的,没有哪种性格特质可以称得上更好——敏感细腻的人,可能会遭受更多情绪上的折磨,但他们对生活会有更丰富的情感体验。

而问题在于,我们的文化,对情绪并不宽容。

证据就是,即使到了21世纪的今天,依然有很多人觉得,心理疾病是不需要看医生的,甚至不用休息,都是作的。

所以即使伴侣闹情绪了,哄不好,很多人就会觉得,是惯出来的,都是作。

我们的社会已经太隐忍,推崇专业和冷静,得体和自制,所以没人发现,当伴侣表现出负面情绪倾向的时候,其实对方已经是忍耐太久,在爆发的边沿了。

一旦你在此时同时向对方施加压力,都可能会让对方把所有矛头指向你,进而把亲密关系推向结束。

明白这点后,我们应该理解,学会处理伴侣的负面情绪,是一门重要的功课。

简单说来,原则有两个。

一是大家都明白的,倾听。但不是只听,而是听进去,并且带着给予反馈的目的去听。

比起对错,Ta更需要的是你的支持与肯定。

原则二,也许大家也知道,但却是很容易忽略的——不用追求一步到位去解决问题。

有负面情绪,是因为问题得不到解决,苦闷积压的。

倾听过后,想解决伴侣的麻烦——也是避免自己因为同样的事再被伴侣麻烦,是人之常情。所以很多人会急着给出解决方案。

可是,要是真的那么容易解决,伴侣又那么苦恼的情况下,会拖到现在吗?Ta才是最了解问题各方面信息,思考最久的那个人,并且是直到情绪崩溃,都没有想出来办法。

因此,问题往往不是那么简单的,能解决最好,不能解决的,也不要太自责,或者因此而责怪伴侣。因为此时比起解决方案,更现实的问题在于,你需要先让对方的情绪,平复下来。

越是急于去找问题的核心,想解决,越是会让对方感觉不到你的温情,还容易把事情推向不好处理的境地。毕竟,事情往往还是要对方去解决的,而不足够冷静,就已经是致命的危险了。

所以,当亲密伴侣难过的时候,提供解决方案是最好的,但更重要和紧急的是,先要让对方感受到你对Ta的爱与支持,只有这样,对方才能重拾信心,有勇气去面对问题,同时也让问题在理性的情况下,得到解决。

不必追求一步到位,甚至无法提供解决方案也没关系,你要给的,Ta最需要的,其实是爱。



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