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夫妻不能做到这一点,分开是必然
文章来源:潘幸知     加入时间:2018-4-9     浏览次数:

文/杨雅倩

作者简介:酷爱包臀裙,最懂男人心

有人问“如何利用男人的愧疚感?”

我一惊。

体验过内疚,就会知道那是一种很不好的感觉。

内疚,是对自己的攻击。如果他对你有内疚感--

轻微的内疚,会让他对你更好一点,做出弥补。

如果太内疚了,会让他承受不起内心的谴责,甚至疏远。

玫瑰和冰棒是一对情侣。

冰棒工作很忙,有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己,他也很想陪她,可是做不到。晚上还经常要陪客户,有时候约会也会推迟,他也觉得很抱歉。

玫瑰开始也不太理解,他怎么会这么忙。

大概隔一个月就会闹一次,因为见面少,忍不住乱想,觉得他没那么在意自己。

却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚,觉得照顾不周,见面的时候,也对她格外好。

前一阵公司有点事情,他去国外出差,半个月左右。出差之前也没见上面,玫瑰刚抱怨过他,回复信息很慢,也没时间陪她。出差后给他发信息,却没有回,玫瑰也就没再联系他。

几天后,他说,各种忙,今天中午还想起你在干嘛,公司新来了同事,海外又各种问题,让我觉得完全对不住你,不愿意说话……

这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚,反而疏离,没有能量去回复对方,误解可能更深。

玫瑰收到信息的时候,朋友正好在,看她有点伤感。她说--

“我感觉他也很痛苦,他想满足你,可是做不到,也很内疚呢。他其实挺在乎你的。

我也是这样,感觉自己没法付出,就越不会跟对方联系。

太内疚,因为太想爱对方了,但是做不到。

你要是不难过,他也会好一点。

不过,他也要通过自己,来让自己不内疚。”

内疚,会让关系更近,也可能会让关系疏远。

内疚,如果处理得好,并不是坏的情绪。

亲密关系中的内疚,也可以让我们学会更好地爱别人。

比如说,老公因为有急事出门,但是一句都没跟老婆解释,路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心,原来是觉得他不在意自己,都不担心她会着急么?

如果他的内心比较柔软,看到老婆难过,会有些内疚,以后可能就会格外注意,出门前跟她说一声,或者现在就做一些事情补偿对方。

恋爱中也很常见,闺蜜跟她男朋友约好了,结果迟到了半个小时,很内疚。

觉得耽误了他的时间,就会变得很殷勤一些,更关心对方。

适度的内疚:我发现我做的事情,伤害到了对方,我愿意补偿对方。或者,对方付出的过于多,相比来说,自己付出的太少,也会有点内疚,会对对方更好一些。

如果内疚过于强烈,就会造成疏远,甚至还有愤怒和攻击。这时候,内疚,就会成为亲密关系的障碍。

朋友说她最近老爱无缘无故发脾气,经常跟老公吵架。

为什么呢?原因很微妙。

她跟老公还在恋爱的时候,老公帮了她一个大忙。甚至可以说,是他的家人救了她爸的命。那时候,虽然还只是男朋友,但他愿意丢下工作,大老远去照顾她爸爸。

她内心很感恩。

结婚后,老公家人都刻意不去提这件事。

前一阵,老公的妈妈生病了,要做手术,一个小手术,风险不大。她想过应该请假回去照顾,但是被婆婆和老公劝住了。

但是,她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比,越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力,她开始莫名其妙地在家发脾气。

她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击,直到承受不起,就会发泄出去,于是经常跟老公吵架。

为什么会这样呢?

大多数内疚背后是在说:

“我真是太没用了”

“都是我的错”

“都怪我”

“我不够好”

这些话,好像一把把刀,戳到自己的内心。

内疚,是对自己的一种攻击和否定。

你好,我不好,所以我攻击自己。

可是,过度自我攻击,会让自己很不舒服,甚至难以承受。

我们就容易发脾气,去攻击别人。

或者说,被动攻击,冷暴力,不回复,有时候也是一种被动的攻击,来表达自己无法承载的内疚和愤怒。

说到内疚。

往往会和另一个词有关,那就是付出

《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。

有一个老婆,人美,顾家,工作能力也很强,可以说是标准的好妻子。

她老公开始也这么认为,但是最近却离她越来越远,甚至提出离婚。

老公说,我出轨了。

不过,老婆很快查到,他出轨的第三者是子虚乌有的,只是他的朋友。

在逼问之下,老公终于讲了实话,他说自己非常有压力。

“可能是你太好了,对我太好,对我家人也太好,什么都好……我说不清楚,但就是对这一点不舒服。”

太好了,难道是一个罪过吗?

付出者,往往也并没有那么无私,而是过于追求“问心无愧”。

因为太害怕内疚,一点也不想不亏欠别人,这时候就是在做一个“完美的付出者”。

这背后代表着:我很好,我一点也不欠你的。

不过,内疚感并不会消失。

只是从你身上,转移到对方身上,那么,对方就可能会感到太多的内疚。

也许,对方可能没那么敏感。但有一天,付出者会不平衡,抱怨说:你看,我对你那么好,我为你做了XXX,你为我做过什么?

言外之意就是:“我多么好啊,我为你付出了那么多。”

而你呢?你就是个坏人,没良心的。

这时候,对方的内疚感,会压迫他喘不过气。

一段好的关系是,我对你好3分,你对我好3、4分,然后,我再对你好5分,你对我好4分,或者5、6分,慢慢彼此递增,这是正常的关系。简单来说,我对你付出一点,你对我付出一点,付出多少不会相差太高。

如果一个人付出太多,但是不接受对方的付出,或者永远要比对方付出的多很多。另一人,就会觉得很内疚。

一个人太好,会让对方觉得自己不够好。

一个太完美的人,会让人想要远离。

一个单纯的付出者,其实是拒绝对方的补偿。

当一个人内疚积累太多的时候,内心往往也会生出怨恨,要么攻击,要么逃离。

所以,不仅老公想远离她,她也没有什么朋友。

内疚的好处是,它会调解亲密关系。

当你感到内疚的时候,往往说明了,付出与接受是失衡的。

内疚,其实是在提醒你,你该补偿对方了。

觉察自己的内疚,接纳自己做得不够好的地方,你没有必要做到完美,不用过于内疚,不用因为内疚而推开对方。

另外补充一点,如果你经常感到内疚,或者过于内疚。

一般来说,这种内疚往往不是当下这个人导致的,而是你小时候就有了,或许有个为你付出过多的家人,或者你想要为家人做点什么,但是做不到,满足不了对方,所以经常觉得内疚。

或者,当下的事情有没有你想的那么严重,不要过于往自己身上揽责任,过于自我批评,甚至远离对方。

同样的,当对方感到内疚时,我们也要给他机会,让他完成补偿,也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出,去接受爱。

这个世界上,除了亲子关系一般是不计较付出与收获,其余的关系都需要一种平衡,你要付出,也要收获。

付出太多的,学会停止付出,去接受爱。感到内疚的,要去弥补对方,平衡关系。



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