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好的爱情,是能让你“做自己”
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-6-16     浏览次数:

谈挽回爱情时候,人们大多会想到改变,一成不变只能保持分手。可最近发现,这个改变的风气,有点矫枉过正的味道。

我们说“挽回对的人,从改变错的自己开始”,于是很多人把目光都聚焦在改变上。有改变的心态,想要提升终归不是坏事,但有些好,未必适合自己。

通常我会更建议大家把目光,放在这个“错”字上,只改变错的部分,同时有些习惯和爱好,即使明知是好的,也根据情况择一二适合的开始尝试,就足够了。

关键在于,把错的部分改过,而那些对的,只选择适合自己的去改变。还有些无关对错的,保持自我就好。

“你告诉我哪里错了,我改还不行吗?”

试图挽回感情的时候,我们都以这样卑微的态度恳求过对方,想通过示弱和妥协,让关系得以存续。可是这种牺牲奉献精神,却往往不会引起重视。

为妥协而改变,是挽回者容易掉入的陷阱之一。

“因为,那不就不是你了吗”这是对方没有说出口的潜台词。

明知道是坏的错的,我们应该改过,但感情中有很多矛盾,就是无关对错的。

当然如果你愿意为爱妥协也没人能阻止,但如果一段关系中,只有你去妥协,而你的退让已经让自己受到伤害,那继续挽回,还有什么意义?

为了继续能假装恋爱扮幸福吗?

而那些对的习惯,好的改变,可以多尝试选择,但也只选适合自己的去改变,才是明智的决定。

为迎合而改变,是挽回者容易掉入的陷阱之二。

因为对方喜欢音乐,所以不管自己有没有兴趣,先去报个钢琴班再说;

因为对方会画画,不管之前二十多年的人生从没拾起过画笔,先把工具备齐再说;

因为对方发了个好想吃蛋糕的朋友圈,不管自己想不想学烘焙,先翻教程自学,拍个照发朋友圈让ta看到自己有在努力再说。

这些无不都是好的习惯,也有不少人因此而挖掘了新的兴趣,看到不一样的风景。但大部分人,都是在浅尝辄止后,浪费了大量的时间精力,然后放弃。

“分手后,我便成为了你”未必是坏结局,如果能因此挽回,简直还能称得上浪漫,以后也足以成为回顾人生的重要回忆,只是这个概率,实在太低了。

再者,如果你真心有兴趣,谈恋爱时对方的习惯爱好,已经足够影响你去改变。又怎么会等到分手后,孤军奋战时,才让这些改变真正发生?

别自欺欺人了。

怎样的爱情,才是最好的?对我来说,好的爱情,应该是能让彼此成长,变得更好的同时,可以让彼此充分去释放天性“做自己”。

在那个人面前,不需要刻意去伪装,不用担心被嫌弃,因为他接受原原本本的我。

即使我尝试变得更好,努力去做到些什么,也是我想要这么做,不是因为谁的强迫,不是为了要迎合谁。我相信大家想要的,都不会是永远保持用尽全力,踮起脚尖才能够到的爱情,而是触手可及,就在身边不会离开的爱。

最终选择某个人,不应该只是因为喜欢,他的样子,还应该爱上跟他一起时,我的样子。

这才是好的关系,好的爱情。


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