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背叛你的人,到底还爱不爱你
文章来源:潘幸知     加入时间:2018-7-6     浏览次数:

文 / 幸知在线特约作者 艾闻

黄倩的老公出轨了,她在离与不离之间纠结了很久。对她而言,真正纠结的还真不是孩子、财产之类的,而是感情。

“我的老公是不是还爱我?”

如果答案是肯定的,她就会选择彻底原谅老公,继续生活下去;如果答案是否定的,她就会选择离婚,结束这段关系。

但就是这个答案,她寻找了半年,仍然没有找到。

她问老公:“你还爱我吗?对我还有感情吗?”

老公一拍胸脯,指天发誓:“我还爱你!我们之间还有感情的!”

但是,即使老公再如何信誓旦旦,她的内心还是无法得到确认--一个背叛过自己的人,他的誓言再如何响亮,也显得那么苍白。

你的感情观,才决定了婚姻的去留

遭遇了背叛的人,大概都会问这样一个问题:“ta到底还爱不爱我?ta到底对我还没有感情?”

很多人跟黄倩的思维方式一样,认为只要找到了这个问题的答案,就可以帮助自己决断婚姻的去留。

关于这个问题,我先把答案给出来:爱或感情一定还是有的。但是,我也必须提醒每一个困惑于此的人:决定自己的婚姻到底是去是留,与爱或感情无关。

爱和感情是复杂的,也是很难用语言描述的。

没有遭遇外遇之前,你理解的感情可能是比较单纯的,是从一而终、不离不弃的,是百分百专属于彼此的。但是,遭遇了背叛,你的第一门功课,就是要对感情做重新的认识。

要知道,感情是一个流动的变量。

今天对你深情的人,明天或许就会对你绝情;今天专一的人,明天可能变得花心。

如果把感情做量化,在没有发生外遇之前,ta对你的感情是100分,但发生外遇后,就有一定比例分出去。而比例到底占到多少,其实已经不重要了。但是,很多人纠结的正在于此!

Ta是爱我多一点还是爱对方多一点?这样的问题其实很傻,没有答案也没有意义。如果你非要确定这份感情百分百消亡了,才下定决心分手,那么我可以告诉你:

即使那些有过外遇而离婚的夫妻,为数不少的彼此都还是有感情的,只是他们清楚,即使有感情,也无法继续过下去了。

所以,如果你是遭遇背叛的一方,与其纠结于“ta对我还有没有感情”,不如问问自己,你对感情是如何定义的。

如果你认为的感情,必须是100分,需要从一而终,那么对方给你的,到底是99%还是1%,其实没有差别。

面对外遇,最痛苦的其实是对感情忠贞的人,真正深爱对方的人。他们对感情太认真,因此很难割舍;但也正因为对感情太认真,所以无法真正原谅对方,消除心结。

如果你真的深爱一个人,是容不得他背叛的,哪怕只有一次。对于爱得太深的人而言,这样的心结这辈子都是无法消解的。

所以,你对于感情的理解--也就是你的感情观,才是决定婚姻去留的根本,而跟对方对你是否还有爱或感情无关。

你可能会说,如果ta对我还有感情,那么我们继续,不是也有可能幸福吗?亦或是:如果ta真的已经对我没有感情,还不离婚不就是傻吗?

这就是另一个问题:感情与婚姻的关系。

是否离婚,不仅仅只考量感情

两个人是基于感情而结婚的,但是,决定是否离婚,却再也不仅仅只是考量感情这个因素了。

当感情发展为婚姻,婚姻再衍生出家庭,情况就变得更加复杂了,这就是为什么那么多夫妻已经反目成仇,相互憎怨,却还是没有离婚的原因--最为常见的,就是为了孩子。

所以,当婚姻遭遇了外遇,决定这段关系走向的依据,并不是看感情,而是看这段婚姻对你还有没有价值。

婚姻满足一个人的很多内在需求,最主要是三个:情感、性、利益(包括孩子的共同抚养)。一个完美的婚姻,这三个方面都是完美的,但背叛之后,这三个需求就会受到破坏。

那么,你的问题来了,你最在乎的,是哪个?这个最在乎的到底还能不能保留,能保留就选择继续,不能保留当然就选择分手。

如果你最在乎的是感情,那么背叛之后--尤其是背叛后不认错、不回头的,大概最后的选择还是要离婚的;如果你最在乎的是利益,是孩子的完整家庭形式,那么你当然可以选择不离婚。

很多人之所以纠结,根本原因是:他们仍然都想要,但是又不可能全部都要到!

所以,有的人今天为了孩子不离婚,明天又因为没有了感情而想要离婚,就这样反反复复,每天都在折磨着自己。

应对这种情况,最睿智也是最直接的方法,就是清楚自己最想要的是什么,然后根据此来决定婚姻的去留,做出决定的同时,接受因为这个决定而“失去”的部分--因为,你已经有“得”了。

比如,你为了孩子决定不离婚,你得到了为孩子保留一个形式上的家庭,那么,你就不要再幻想甚至奢求“ta对我还要有感情,ta对我还要专一,我们之间要像从前一样,希望这些事情没发生……”,诸如此类。

并非感情不和导致外遇

而是外遇导致感情破裂

我们再回到感情这个话题。

大多数的外遇,并不是因为没有了感情才发生,有些感情基础非常好的夫妻,也会出现外遇。所以,并不是感情不和导致了外遇,反倒是外遇导致了感情破裂

外遇者通常会说:我之所以外遇,就是因为我们夫妻早就没有了感情。

说这句话的人,请扪心自问,你对对方真的没有了感情吗?或许,这只是为了给自己的背叛寻找借口而强行给自己注射的“镇定剂”而已。

进一步而言,就算真的感情不和,甚至彻底没有了感情,就一定要外遇吗?

外遇者为了在心理上求得平衡,通常都会蒙蔽自己对原配的爱和感情,因为只有这样,ta对于外遇关系的存在才可以在心理上实现“合理性辩护”,以保护自己的内在不冲突,减少自己的罪恶感。

所以,外遇者会“灌输”自己,是对方不好,是婚姻不幸福,是两个人之间没有了感情等等。

对应的,遭遇背叛一方也会接受到这样的信息,然后两个人都会觉得,好像是真的没有了爱和感情--这其实是一种假象,或者说这就是外遇后的现实结果。

两个人朝夕与共那么多年,不可能没有感情。

养一只猫或狗,都会有感情;面对每天门口的保安和送快递的小哥,可能都会有感情,所以夫妻多年,同甘共苦,尤其是有孩子的家庭,感情和爱一定都是积累下来了,这点不用质疑。

夫妻感情与其他感情最大的不同,就是这种感情必须是独占的,也就是说容不得别人分享。

你最好的闺蜜有除了你之外的朋友,你不会觉得难受;但你配偶有情人了,你一定痛苦--这就是夫妻感情的特性。

对应的,即使发生了外遇,感情还是有的,但这份感情遭到了伤害和破坏。

ta对第三者的感情,是不是多过于我

前面提到,有的人会关注这样一个问题:ta对第三者的感情,是不是多过于我。这个问题有两个角度。

首先,多年的夫妻积累的感情,一定更深于短暂的婚外情;

其次,感情是一个流动变量,也就是说,婚外情也会积累感情,如果婚外情的感情积累大到超过婚姻的感情,那么婚姻基本就是解体的结局。

所以,发现对方外遇后,除非你决定离婚,否则要注意自己的行为,处理不当会进一步消耗感情、恶化关系。

事实上,很多夫妻就是这样把之前积累的感情一点点消磨掉的。当然,保持或挽回感情并不是要你卑躬屈膝,迎合讨好,这是另外一个话题了。

再回到黄倩身上来,很多人跟黄倩同样的思维是:如果有感情,我就挽回;如果没有感情,我就离婚。

如果是建立在这个逻辑基础上,那么你可能永远无法解决问题,因为这就是前面说的,感情是复杂的,感情的种类是很多的,感情还是流动的。

你按上面的逻辑来处理,就会反反复复,你会发现今天ta对你好像还有感情,所以你会考虑继续;明天ta对你好像又绝情绝义,你又想分分钟离婚了。

关于婚姻的取舍,关键看你是一个什么样的人:

如果你是感情的完美主义者,容不得有瑕疵和污点,必须要求100%,那么你可能就得考虑离婚;

如果你经过思考,认为自己可以尝试去接受这份遭遇过背叛的感情,那么就尝试去接受--没有对错,只有忠于自己。

在感情这方面,你是一个什么样的人,其实是骗不了自己的,也就是说,如果能接受你早晚会接受;如果不能接受你永远也说服不了自己接受,那就等时间给你答案,让自己看清自己。


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