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路终究是要自己走
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-7-10     浏览次数:

感情的失败,会打击人的信心。作为被抛弃的一方,在遭遇分手,挽回失败后,受到的挫折,有时会彻底打垮一个人。见过太多求助者,连自己该不该挽回都没想好,连自己的人生,自己都不敢去掌控了,怕做错。

还有部分求助者,会希望永远持续地有人带领。挽回后感情出现问题怎么办?结婚了以后又闹离婚怎么办?这些问题都让他们胆怯,对自己的不自信,让他们不敢承担风险。

即使是我的学员中,也有不少表达了类似的焦虑。初期挽回遇到瓶颈时,他们会担心接下来都不会好了;后期挽回进度变得顺利,他们又开始担心以后情况变坏怎么办。尤其是挽回了要是再分手,怎么处理?自己处理不好怎么办?

即使我一再强调,挽回后这些问题,你已经可以自己处理了,不需要担心。而我正是为了让你学会处理感情问题,才来协助你的。就像学踩单车,身后扶着的人,总有一天要放手,否则你永远学不会。

但似乎仍无法彻底抹去他们心底的不安。

对一个会踩单车的人来说,有人时刻在背后扶着,是很别扭的事。没人会喜欢被控制,我们都向往自由。

这么看来,希望永远有人指导和带领,是很奇怪的请求。期待如傀儡一般失去情感方面的选择自由权,实在让人难以想象。

不过往深层点想,也不难理解。因为本质上,他们害怕的不是自由,而是伴随自由而来的责任。

失败过,所以对自己不自信,不敢选择,害怕承担责任,怕伴随选择而来的是坏结果。要是有人帮忙,哪怕失败,也无须自责,还能有借口为自己开脱——他们已经承受不了选择的压力了。

自由与责任,是存在主义的终极议题。

人是自由的吗?要是用这个问题,去做街头采访,1000个人中,估计没有多少被访者会回答,自己是自由的。事业、金钱、家庭、恋爱,各种各样的束缚与压力,让人喘不过气来,想想就觉得心累。

然而20世纪法国哲学家让-保罗·萨特却说,人类是自由的,并且注定是自由的。

存在主义认为,人类是自由的,只是自由与责任并存,得到自由的同时,需要付出相应的代价。

前段时间有这么一部纪录片,日本NHK电视台拍摄了一部关于“三和大神”的纪录片,描述了大陆深圳龙华新区三和人才市场那里,形形色色的年轻人的迷茫状态。

这部片子刷新了我的三观,原来在深圳还有这么一块地方,那里的人抱着“随波逐流"的态度活着,仅仅只是活着,挣扎在这个最低标准线上。没钱了,去找日薪结算的工作,打一天工,到网吧玩3天,是他们的生活写照。没有梦想,不顾未来,常常几天不吃饭,只要还活着,能过一天算一天。

而能称为三和大神的,就是那些其中的“佼佼者”,不是被迫无奈,而是心安理得地以这样的状态活着。

这是自由吗?每个人都有选择自己生活的权利,而三和大神们选择了这样的生活,无怨无悔,只是他们付出的,是要过着饿肚子的日子,以及不知道还有没有明天的危机。

所以说人是自由的,任何处境下,都有自由选择的可能。

可选择这种“绝对自由”的代价有点大,可能是整个生命。

不必感到不可思议,也先别急着为三和大神们觉得可怜。因为很多人,其实本质上和三和大神们,没什么不同。

现在流传甚广的“丧文化”,年轻人的迷茫焦虑状态,也不过是另一种形式的“大神”表现,只是我们没那么佛系,没勇气贯彻到底而已。

感情上把所有的东西,托付给他人手把手教导,自己不经过任何思考,甚至连要不要挽回,都让别人决定。三和大神选择自由的代价,可能是生命,而这样的求助者,付出的代价,就是自己的人生。

总想有人带领,帮你做好所有的安排,不敢独当一面,拒绝学习,只要模仿、照搬朋友圈素材和话术,这样的需求普遍存在,而这些,都如毒瘤一般,扼杀着挽回者的独立思考,乃至人生。

搞砸了怎么办,说错话了怎么办,被讨厌了怎么办,留下坏印象了怎么办,错过最好的挽回时机怎么办……这些“怎么办”的背后,蕴含的是我们对自我的期许,没有人希望自己是失败的、不堪的,可一旦责任降临时,为了逃避,人们又想交托给别人去选择,这样即使失败,也不用承认是自己的过错。

都是成年人了,要学会承担责任,导师也只能是授人以渔,扶着你走一段,未来的路,到达何方,能走多远,是你要学会自己走下去的。

那么感情受挫了,被打击得毫无自信,想要重拾信心,可以怎么做?

最好的办法是,你要明白——你不是一个人。

有多少人是初恋就能走到婚姻的?还要保证一辈子幸福不吵架,可能吗?情感问题是普遍存在的,不要去害怕,也不必逃避,遇到问题,解决问题,以后就能预防同样的问题。

当你明白,大家都有过同样的经历,原来不止你一个人,有着这样糟糕的体验,有过全面否定自己的迷茫,你就更可能会感到如释重负——原来不止是我会这么想,原来我不是一个人。

接下来,收拾心情,勇敢面对并重新做出,自己的选择吧。



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