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也许你需要的不是挽回方法,而是直面现实的勇气
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-8-17     浏览次数:

感情中的失望,常常来源于期望太高——以为他会秒回信息、以为她会选择自己,以为不会因为小事而分手。

这些期望全部落空,人就会变得失望而沮丧,万念俱灰。

因为失望而痛苦的经历多了,就有人提出:要变得无欲无求,不期待,自然就不用承受希望落空时的挫败感。

先不论人有七情六欲,不是所有人都真正能做到佛系,四大皆空,就说这种因噎废食的做法,也不该人们应有的追求幸福的样子。

没有期待就没有失望,说的没错。可是,不心怀希望变得更好,只沉溺于现状,自我麻痹地安慰自己知足常乐,真的就是幸福吗?结果不还是自欺欺人。

期望过高或过低都不好,因此我们说,人要对自己该有的样子,有个合理预期,强调的正是“合理”。

预期高了,越是脱离现实,被现实打脸就越痛。

预期低了,就永远停留在舒适区中,即使不舒适,也怕离开,不敢追求好的,无法离开坏的。

人的幸福感,很大程度上来源于预期得到满足。

想要一台游戏机,刚好有朋友作为生日礼物送你,就是幸福;收藏了一条项链,男友看到后偷偷给你买下来了,就是幸福;圣诞节想和朋友开party一起过,通知的全部到场,好不容易的聚会,就是幸福。

还有些预期的幸福感,是自我实现的。例如,我想在年底前换一辆车,如期实现了,那也是幸福。

但要是我的预期是,生日礼物朋友送我一辆车,或者我想要买一架飞机……这就是预期过高了,实现不了,无法满足,人就会失望,感到不幸福。

当然这是夸张的比喻,实际上只要理智的人都不会作出太不切实际的预期——大概吧。

因为当预期这件事,牵涉到感情上,人就无法永远保持理智和清醒了。

分手后想挽回的人,作出的预期往往就是不理智的。

“下个月就是我生日了,之前他答应过会和我一起旅行,我想在这之前复合”

不管现在的关系闹得多僵,见不到面,连话都说不上,但我就是想要让它实现。

这就是不合理的预期。

要是她能冷静点,站在旁观者的角度看待问题,估计也会觉得不现实。但是当局者迷,她会想:或许他还爱我呢?他答应过我的!而且那是生日,不是我最大,我说了算吗?

可是现在她的生日,他们之间的约定,只有她一个人在意。他已经离开了,从分手那刻起,所有的感受不再共有,所有之前的约定,与他无关。

而当预期没有被实现,她会失望。失望的次数多了,她会绝望。

最后她会变得保守而固执,不再对感情抱任何期望,不是不想爱,是不敢爱了。

长期的习得性无助,让她失去了合理预期的能力。

失去合理预期的能力后,要重新找回这种感觉真的很难,但仍必须去做。这是重拾幸福的最初一步。

迷茫是因为没有合理的预期,而为了有能力重新给自己设置预期,最重要的是先对自己的感情和现状,有足够客观的评估。

看清楚自己,看清楚前任,看清楚你们之间的关系,存在什么问题。现在的关系是还能联系的朋友,是仇人,还是陌生人。

只有看清现实后,从现状出发,对你们的关系作出合理的发展预期,才能有计划,一步步去提升拉近关系。而不是妄想着今天重新加好友,明天联系,后天约出来聊聊,大后天就能旧情复燃。

冰封三尺非一日之寒,你们的关系走到结束,大抵也不是一朝一夕,单个事件就能造成的。

都是成年人了,别像个孩子一样,对人际关系和情感,毫无预期能力,只能茫然地投入体验中,再去一点一点地纠结和挣扎。

如果你看到这里,正为情所困,希望你能先停下来,想一想那段正让你感觉痛苦的关系,你感到纠结,是不是因为没有明确的预期,或者你的预期不够合理。

也许你需要的不是挽回方法,而是直面现实的勇气。


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