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你愿意为爱改变多少?
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-9-4     浏览次数:

谈恋爱,合适是很重要的。不合适的两人走到一起,是痛苦的折磨。

可是不存在绝对的合适,在关系中,每个人都需要多少作出牺牲和改变。

改变太少,拒绝磨合,很容易走向分手。改变太多,又失去了自我。

你愿意为爱作出多少改变?

改变的尺度到哪里,才让这段感情,从合适变成不合适?

判断的标准到底是什么?

还是举例说明。

假如我是个模型爱好者,船模、车模、军事和建筑模型都有涉猎。有一天,我老婆在日常打扫的时候,不小心把我一个心爱的模型摔坏了。

得知此事后我非常生气,按捺不住发了脾气。她向我道歉,表示是不小心的。看到她诚恳的态度,而且也是打扫过程中带来的意外,不坏也坏了,现在生气也于事无补。想到这,我原谅并安慰了她。

她自知理亏,摔坏了模型,所以原谅了我对她发脾气的事。后来还偷偷上网查了型号,买了一样的送给我。现在展柜里并排放着两个,一件是之前摔坏的,另一件是她新买的。

经过这件事后,我损失了一个好的模型,又重新得到了一个新的。

坏的没有修理,放在那里是为了提醒自己,不要乱发脾气。

新的并排放在它旁边,是为了提醒自己,她对我有多好,有多在意我的感受。

她是无法理解我对模型的喜爱的,就像我无法理解,女人对包包的执着一样。

但她愿意尊重我的爱好,并且爱屋及乌地买给我。

这个过程中,我们互相原谅了对方,互退一步,给予彼此尊重和理解。模型是坏了,买个新的也花了钱,但我相信,我们的感情没有因此而受到影响,而且变得更好了。

要是当时我没有发脾气,因为怕失去她,怕伤害这段感情,把这股气憋着。那么在这段感情中,我是做到了忍耐和改变,可这改变是畸形的,以牺牲自我感受为代价。

为了维护感情的完好,我改变了,变得不像我。

人的容忍是有限度的,当这样畸形的改变,达到某个临界点时候,就会爆发。就像是长期绷紧的神经,只要稍微从旁施加点压力,你就会发现,断裂是随时的事,脆弱得可以。

不管你为爱做了多少改变,只要你感觉超出自己范围,感到严重不适了,就是不正常的。关系的稳定相处,讲究相互的自愿包容和退让。相互和自愿是关键。

我喜欢模型,但是我包容老婆不小心摔坏模型的过错;

老婆知道我喜欢模型,即使她常常吐槽我爱好烧钱,在不小心弄坏我心爱之物后,也会给我道歉,原谅我的坏脾气,重新给我买个新的。

相互包容、原谅,日子得以继续过下去。模型坏了,买新的花钱了,但两人更加能理解对方,心变得更近了,同时也表示,两人的感情是经得起考验的。

不要以为这是小题大做。多少恋爱和婚姻,就终结在这样的小事上。本来是很小的矛盾,上升至原则问题,最后就导向那个永恒的控诉——你不爱我。

如果老婆在摔坏我一个模型后,不是向我坦白道歉,而是隐瞒,或者质问我,模型重要还是她重要,甚至让我证明对她的感情,把所有模型都卖掉扔掉。

最终的结果可能是,我会照她意思去做。不是出于自愿,不是真心的改变和付出,只是为了顾全大局而作出的妥协。

这份不甘心的感觉,我会一直记住,直到下次逮住机会,也让她放弃某件心爱之物,以证明她爱我。

这就是互相伤害的情感模型。以博弈论的观点看,也叫零和博弈,不是你死,就是我亡。

当一段关系进展到零和博弈阶段,都只想方设法地压倒对方,得到关系中所有的权力和资源时,这段感情就已经没有存在意义了。

没有赢家,都输给了人性。

还有一种特殊的情况是,在得知老婆摔坏我的模型后,我不仅没有发脾气,还主动把别的模型也一并都摔坏。

为了证明我对她的爱,是任何东西都无可比拟的。

表面看来,这也是改变,牺牲自我,为了我们的感情,让婚姻得以存续。

实际上,这不仅是对我自身的伤害。对她来说,也是一种恐怖。

因为此时的我,明显已经不理智了。不顾一切地做出违背自己意愿的事,只求证明自己的爱。感情的天平,已经彻底失衡了。

今天摔的是模型,明天还能摔什么?为了感情,连自我都能果断丢弃的人,以后还会丢弃什么,真的是未知数。

太恐怖了。

爱情中的改变,要以能力承受范围内为标准,每个人都要给自己设立好底线。

举个例子。你的底线是夫妻万事好商量,床头打架床位和,只要不出轨,抽烟喝酒都能接受。

结果老公还真被逮住出轨后,你犹豫了,想了想还是原谅。

此时你的底线就破了,后面就一发不可收拾了。这种人是不建议挽回的,没有意义,挽回了也不开心,余生想想都是阴影。你被他抱着的时候,想的是他之前抱过小三,吻你的嘴,也对小三说过甜言蜜语。

可是极端点说,还真有人心大到是能接受伴侣出轨的,不管怎样,她的目的就是留住人。

那么这种挽回是没问题的,关键是你能接受这样的改变,在你的承受范围内。

再奋不顾身的爱情,都别忘了爱自己。所有的改变,都应以不委屈自己为标准。

不爱自己的人,是无法好好爱别人的。



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