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分手后是朋友关系,挽回还有机会吗?
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-9-8     浏览次数:

分手了,现在是朋友,可以联系,不能提感情,拒绝复合,还有机会吗?

常常接到这种问题,尤以女性挽回男友的情形居多。既然具有普遍性,今天就来谈谈。

问有没有机会前,要先了解前任的心态。

为什么还愿意做朋友?不是拉黑删好友,从此江湖不见,而是保留这样不远不近的关系。有两种可能。

1.怕后悔。

即使是主动提出分手的人,对Ta来说,分手也同样意味着“损失”。不仅是现在失去了爱人,就连以前投入的,都成了沉没成本。

人都是讨厌失去的,怕做错了选择,让自己后悔。在确保自己能适应之前,有可能会通过做朋友的方式,给自己一个缓冲地带和理由。

好消息是,这样的心态意味着对方暂时还没能彻底把你放下,对挽回来说是很好的局面。

坏消息是,朋友这个缓冲区可进可退。退一步你们就会变成陌生人,彻底断了联系。Ta是在观察你的同时,给自己去习惯的时间,努力适应回归单身。

2.怕寂寞。

只要不是先找好下家的分手,都意味着可能要经历一段时间的空窗期。而空窗期间他可能会选择和你做朋友。

这里说“他”,是因为大部分情况下,都是男方愿意和女方保持朋友联系,目的绕不开“性”。

和第一点怕后悔的情形区分开也很简单:看他主动联系你的状态。

要是平常从不联系,找你都是晚上,约出来都看午夜场电影或去酒吧,那作为成年人,不用想都知道目的就是性。

要是你上钩了,就相当于默认变成他的炮友和备胎,要挽回就很难了。

如果他晚上从不联系,只在白天找你,即使出去吃饭也跟以前一样安全把你送到家后离开。那么恭喜你,他找你是因为对你还有感情,并且很清楚和尊重你们重新设立的作为朋友的边界。无论是作为前任还是作为朋友,都是非常难得的。

不过这属于稀缺动物,太少见。

还有种普遍的情形是,以上两点都覆盖,白天晚上都主动联系你,有性暗示,会提出性要求。

那区分就有点难度了,关键看哪边是主流——是因爱而性,还是为性装爱。前者是人之常情,无法避免,原谅他吧。后者只是有耐心的色狼,看似道貌岸然,实则衣冠禽兽。

前者好挽回,后者放弃吧,分手是你的幸运。

只要基本能确定对方不是为了性而和你保持朋友关系,那么都算是比较容易挽回的。不管Ta是怕后悔,还是只是想当朋友让双方都能冷静审视关系,至少有在内心做着重新评估。

为什么会有这个重新评估的阶段,保留这个缓冲地带的关系?这要由朋友关系的性质定位说起。

刚才说过,朋友是可进可退的距离。可以接触接近,有沟通交流,但不用承担责任和义务,是比恋人低一等的位置。

那么表示,Ta是愿意和你接触的,这件事让Ta感到快乐。但关系太近,到了要承担责任义务的时候,相对于做恋人带来的好处,那些坏处对Ta的伤害更大,让Ta避而远之。

而这个坏处就是在作为恋人相处时,Ta对你要承担的责任和义务——例如你的任性、你的控制、你的坏脾气。

并且由于现在只是朋友关系,Ta也不用对你有所要求了,没有期望,自然也没有失望。从前和你吵得不可开交,只是想你改过变得更好,但现在不重要了。

因为只是朋友,已经不是那么重要的人,很多以往在意的事,会生气的事,都变得无所谓了。

总的来说就是,Ta想尝试和你做朋友,看是否这样的关系会让自己更快乐,对彼此更好。一旦让Ta确信印证这点,要挽回就很难了。

要是想挽回,就要利用在做朋友这段时间的接触,让对方看到更多你“作为恋人的好”。以前可以的亲密接触,现在不可以了,必须保持朋友的边界。

看似简单,实际操作起来很多人是要犯错的,因为自己也忍不住想接近,想靠得更近以此挽回。可恰恰相反,这么做是在给挽回设置障碍。

另外接触过程中,也要让对方感觉到你的转变。以前的坏脾气,现在收敛了,以前好说歹说没改过来的坏习惯,现在已经改过来了。

为了证明不是装出来的改变,你只需要好好担当朋友的角色,停留在此。因为是朋友,没必要装出改变的样子,改变只是为自己变得更好。

接触过程中,Ta会重新对你进行印象评价。最好的局面,是从朋友慢慢升温到复合。毕竟最初,你们的关系,也是这样,从朋友一步步走近并开始的。

所以想挽回的话,分手后不要拒绝做朋友。我见过不少骄傲地把前任删除,声明老死不相往来的,最后还是死缠烂打地求加回好友,真的没必要。

准确地把握前任的心理状态,搞清楚Ta和你做朋友是出于何种目的,然后针对性地拉近距离,为自己印象加分,没那么难。



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