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婚姻观之我见
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-11-8     浏览次数:

大龄单身,找对象和找工作一样,高不成低不就,家里催的急,要不要随便找个人凑合结婚?

有人觉得不行——婚姻是庄严神圣的契约,怎么能凑合?必须要遇到那个对的人。遇不上,是你接触异性的面太窄,层次太低,努力提升自己,扩大接触面,找到那个对的人为止。

有人认为可行——随着年龄的增长,在婚恋市场上的价值,不可避免地都多少有所下降,即使想努力提升自己,提升的,也未必能赶得上下降速度。女博士在相亲市场上遭冷遇的情况还少吗?看清现实的真相,在该结婚的年纪,则最优对象结婚,无需等那个不知道何时来,会不会来的“对的人”。

我认为在这个问题上,你有你的观点,他有看的看法,无绝对对错之分。

但有一点能够确定的是,当事人本身问出这个问题,认为自己是属于“凑合”时,不要结婚。

我曾经说过,走进婚姻是需要一点冲动的,那种冲动就是「认定」的心情。

我认定是这个人了。

他可能不高、不帅、不有钱,但我认定他,心甘情愿和他相伴走完下半生。

她可能不白、不瘦、不算美,但我认定她,下定决心和她白头到老。

认定某人,下定决心好好过日子,是可以结婚的。哪怕你们没房子没车子,甚至你并没有那么喜欢Ta,都能结婚。

房子和车子等条件,有是更完美,没有也不妨碍结婚。每个人都想含着金钥匙出生,但投胎是个技术活,难道无房无车无存款,就没资格活在世上?

人都是不完美的,我们自身都不足够完美,没能做到完美,凭什么要求另一半完美?所以无房无车,没任何问题,可以结婚的。

没那么喜欢也能结婚,是因为婚姻需要「认定」。为什么老一辈人盲婚哑嫁都能相伴到老?正是因为他们都认定彼此。

结婚之前,就下定决心,无论以后发生什么矛盾和争执,无论遇到多大的困难,都坚定陪伴彼此的信念。这,就是婚姻,是我们对伴侣的誓约,同时也是给自己的承诺。

Ta可能并不完美,我们的结合并不完美,甚至我也没那么喜欢Ta,但即便如此,我仍然认定Ta,自愿遵守婚姻的契约,下定决心和Ta结婚,决不动摇。

是这样的信念,支撑着他们婚姻的幸福,让日子过得越来越美满。

可当一个即将要结婚的人,口中问的是“要不要凑合”时,他是动摇的,就像是毫无战意却被迫上战场的士兵,分分钟只想撤退。

这样的人,你如何敢带着冲锋陷阵,如何放心把背后交托于他,如何相信这场战役最终能取得胜利?

物质条件可以不完美,感情可以不深,可以没那么喜欢,但结婚,一定要有「认定」彼此的决心,方可幸福。

这里可能有人会有疑问:

我能确定此刻认定Ta了,但怎么能保证,以后自己的「认定」不动摇?

还有,就算我能保证自己,也没法保证他也同时「认定」我,而不是边想着「凑合」边打退堂鼓呀?

第一个是你自身问题,要是你是个可以随时违背对伴侣和对自己承诺的人,那无话可说。

感情确实是不能控制的,我们无法保证,十年后还会爱着身边的那个人。但我们能控制自己的行为,而婚姻正是给了我们这样的约束,时刻提醒我们下过的决心,有过的承诺不动摇。

第二个,可说是运气问题,你能保证自己,但未必能保证对方不是凑合。

可是,这件事没有人可以给你保证,除非你永远不结婚。所以更现实的解决办法是,在你结婚前,你的「认定」中,就应该包含了接受以后「伴侣可能无法遵守契约」的风险,同时保证同样爱Ta和信赖Ta。

不必觉得不公平,你们的条件是一样的,Ta的认定中,也同时包含了接受你可能带给Ta的风险。

接受的前提下,仍然下定决心的「认定」,就是现实中最牢固的婚姻。我们无法保证别人,但至少先做好自己。

这,才是正确的婚姻观,而不是想着要不要「凑合」结婚。


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