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道个歉就能挽回的,不叫分手
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-11-22     浏览次数:

分手有两种,真性分手和假性分手。相对来说假性是较为容易挽回的,注意好时机和方式,不要拖成误成真性分手就行。

但容易不表示就可以瞎操作,因为很多假性分手,都埋藏着转变为真性的可能,他是在提醒着:关系已经亮起红灯了,你看着办吧。

还有种不叫分手的,通常我称之为秀恩爱。具体症状表现为,动不动就打电话给朋友说分手了出来喝酒,听了几小时牢骚好言安慰后,第二天若无其事继续秀恩爱。最后我看清了,这货就是来骗酒喝的。

玩笑归玩笑。现实中,把秀恩爱当成分手,把分手当成闹着玩,都不是好事。不过还真的是有不少人,错误地以为分手,是可以通过低个头道个歉就能挽回的。所以他们总是忍不住去联系,打通电话就道歉认错求复合。为什么会有这种心理?不外乎是有以下几点错误认知。

1.以为纠缠才是深爱,想靠感动挽回

纠缠这个动作,最先受感动的肯定是自己,因为每个试图纠缠挽回的人,都会把自己的行为加上一层滤镜美化成“坚持”“执着”等品质,直到引起彻底厌恶被拉黑。

就算被纠缠而挽回一局又如何?光靠恳求和博同情得到的是真感情吗?根本问题没解决,只会再次分手。而你要为此付出的代价却是一次次出卖自己的信用。因为你每次的保证最终都没做到,真要那么简单能改过来,也不会闹得分手。

分手正是说明,你们的关系已经恶化至不能用老一套的道歉哄哄就能挽回了,你还在用老方法,怎么可能有效?

2.控制不了自己

有时候,挽回者已经很清楚纠缠只是感动了自己,甚至清楚地知道,再继续下去,只会更被厌恶,但他们还是会这么做。因为根本控制不了自己的行为。

想挽回的人,内心看这段关系的眼光,还是停留在过去。三天前,一个月前,不也一样恩爱吗?尤其是看着以前的聊天记录,他们总是不禁会想,要是当时能忍住点脾气,要是当时主动去找Ta,怎么会落得如此结局?

不愿意面对现实,不甘心就此放手,以及汹涌而来的思念情绪,击破了他们最后仅存的理智。至此他们开始只受欲望唆摆而行动,全然不顾后果。那是因为他们看来,反正结局已经不能变得更坏了。

这种自暴自弃,在没见到结果前就提前放弃的心理,才是他们挽回失败的真正原因所在。

既然纠缠不能挽回,怎么做才是正确的?

1.重塑舒适亲密感

亲密不再,是所有感情分开的共同感受。相处出现问题后,怎么恢复以往的亲密感,就成了最大的课题。

要营造亲密感,首先要重塑舒适感。要是对方看你就产生厌恶情绪,肯定是做不到的。所以不妨先冷静下来,学习下怎么与恋人相处和沟通。然后再次接触,以重塑舒适感为目标,逐步接近,别一次性太急进,否则可能会弄巧反拙。

2.制造激情

光有亲密感是不能让两人复合的。要挽回,除了要有舒适感作为基础铺垫,在关键时候,还需要点冲动,让关系升级。怎么能在关系中,透过事件给予对方惊喜和感动,制造出激情、兴奋的体验,就显得很重要。

不是老夫老妻,别急着追求细水长流,至少要先让关系升级。接触相处时,不妨多带点新鲜感,体验尝试新事物,创造些新的回忆。

3.适时的承诺

制造激情后,双方的感情浓度在至高点时,及时提出复合,并给出承诺,才真正挽回。要把握机会,因为这时候不管你说什么,在情绪最兴奋的时候,都是最容易相信和答应的。事后即使多少有些后悔,多半也会以不妨再次试试的心态继续走下去。当然这和前面你铺垫得好有关,但承诺依旧不可少。

看到这里,可能有朋友发现了,其实这就是著名的爱情三角理论,由美国心理学家斯腾伯格提出的。他认为爱情正是由亲密、激情和承诺所组成。所以,科学的挽回方式,应该是要注重以上三部分的塑造,任何一方缺失,都不算真正挽回。

分手正是说明问题已经到了不可通过在关系中调整解决的严重地步,不要抱侥幸心理,因为纠缠而让结局更坏。找准方向,以科学的方式挽回,才是最有效。


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