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你不懂我,别轻易说懂
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-11-30     浏览次数:

前几天遇到点烦心事,正好晚上朋友说出来聚聚,就到附近的清吧坐了坐。几杯下肚,稍微放松了,就有点不吐不快,虽然明知道说出来也解决不了问题,但那一刻,就是想找个人听自己说说话。

可话还没说完一半,就被打断了,其中有位说着“我懂我懂”,然后也开始说她的故事。其实她的故事和我的情况根本不相似,也没有可比性,但后来我也懒得反驳,剩下的一半,和着酒大口吞下。

还是回去和我家比熊说好了,没准还能听懂。

人和人差别是很大的,不在同一位置,无法体会别人的感受,也无法体会其烦恼。这点我很清楚。但倾诉的需求仍然会有,不是真的想得到什么有用建议或寻求安慰,就是想单纯说出来,舒服点而已。

好的聆听者,未必需要绞尽脑汁去安慰和劝导,也不用在高处给出评论和建议,装作很懂,完全理解感受更毫无必要。即使是出于好意的演技,带来的反而可能是另一种伤害。

倾诉者和倾听者的心理是复杂的。

一方面,倾诉者渴望倾听者能理解自己,另一方面,也害怕倾听者敷衍,违心地说懂自己。

倾听者努力想安慰倾诉者,所以尽力想传达出去的感觉是,我懂。但往往事与愿违,因为他是真的不懂,即使愿意去装,也演不好角色。

这种心理上的巨大鸿沟要如何跨越,怎样才能算是一名合格的倾听者?最常用的办法是,利用语气、表情和肢体动作,去传达你的好意。

不需要说懂,倾诉者是可以原谅你不懂的,无法原谅的是不懂装懂。有时候只需要一个拥抱,一个温暖而轻柔的握手动作,通过肢体上的触碰,就能让距离贴近。

轻易说懂,其实也是咨询师最基本的错误,犯了共情的大忌。共情(empathy)是咨询师在听取咨询者情况后,深入其内心去体验他的情感和思维,更好理解咨询者内心世界的能力。

在不明就里之下,轻易说出的“我懂”,不仅弱化描述了咨询者的痛苦,对解决问题也毫无助益,严重者,可能会使咨询者出现强烈的抵触情绪,因为本质上,你的敷衍,就是对咨询者的极大不尊重。

作为一名倾听者,如果你实在无法提出有用建议,也无法真正理解体会到倾诉者的烦恼,那么与其自作聪明地说懂,更好的方式是,只说自己倾听时候的感受。哪怕你表现得笨拙、茫然而失措,并为无法给予帮助而感到抱歉,对倾诉者来说,都是莫大的安慰和动人的回应。

当然作为倾诉者,挑选合适的倾诉对象也很重要。正如一开始我找朋友去倾诉就是错误的,尤其是立场相差太远的朋友。另外也要避免和金钱挂钩的倾诉对象,他们说着懂你理解你的同时,目光始终没有从你的钱包离开过。尽可能选择那些真诚的,和你相同频率的倾诉对象,最好是家人、发小、亲朋密友,以免受到二次伤害。


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