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为什么说挽回的目标,不一定是成功?
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-12-3     浏览次数:

之前文章中提及观点“但行好事,莫问前程”,我主张挽回时,目标不该设立为挽回成功,只要自我有所成长,尽力了不后悔就好。

这个观点还是引来了异议声音,对此我是毫不意外的。挽回者目标就是挽回,让感情复合,解除失恋痛苦,不为挽回努力还有意义吗?

对此,这里我想稍微辩解下,这么说的原由。

可能现在很多媒体、同行,都在鼓吹一个概念是,真爱至上,挽回无价。失去了就要追回来,不管要付出多少,否则就是不爱,以后必定为此后悔,付上更沉重的代价。

真爱是什么?是真诚地希望对方得到幸福,是放下自私、嫉妒、占有欲,还有对关系的幻想,只为这个世界有那么一个人的存在而欣喜。TA来,就坚定守护,TA走,就放手祝愿。

挽回是什么?挽回是你的离开,造成了我的痛苦,所以我要让你回来。不管冠以如何漂亮伟大的理由,真爱无价也好,希望由我给TA幸福也好,本质上都是自私的想要达成复合目的。

自私点也没错,只要不影响别人,以正当方式你情我愿的让对方回头,最终也可能成就爱情佳话。早在1997年,美国加利福尼亚州立大学爱情心理专家Nancy Kalish教授在她的著作中就提及过,她曾经调查全美50州1000+人以上的恋爱/婚姻状态后发现,其中76%都是和前任分开又复合的,并且同样得到了幸福,能长久走下去。

问题是,大部分挽回者,连最基本的理智都是达不到的,他们的行为都是情绪使然。今天我因为想念而痛苦,我要去找TA,求TA回来,要以真诚打动TA,把我的感情传达出去。

这时候他们的行为,就只是脑子一热想要去缓解情绪的冲动,与一切真诚美好的品质都扯不上关系,结果可想而知往往是悲剧收场。

不甘心的情绪越强烈,人就越难保持理智,越是在这时候挽回,得到的反馈就越差。最终成了恶性循环,一步步把关系推向毁灭。

挽回却是需要良好心态的。只有保持平常心,不再整天整夜地把目光聚焦到前任身上,才有余力关注自我成长。该吃吃该喝喝,不急不躁踏实地前进,过程中展示自己的成长变化,有机会最好也多和异性聊聊天培养下感觉,才算走进了正向循环。就算最后挽回失败也无所谓,你已经得到成长了,能遇到的优质异性肯定比以前要多得多。

听起来或许多少是有点怪怪的。我是在教挽回,却又说挽回失败也无所谓,为什么?因为强烈的情绪冲动,反而阻碍了你的成功挽回,不甘心放不下等痛苦的情绪,在挽回中是毫无意义的。而且说到底,追求幸福才是人们的天性,只要结果是好的,没必要执着于其以何种结果呈现。

我们的目的,其实是要回顾过去关系中的错误,吸取教训,让自己成长,未来过得更好。而挽回,只是手段而已。

人们都喜欢给各种事情加上意义。所谓真爱,就是我在痛苦,为了解除痛苦去挽回,而为挽回这件事强加上的意义,而从不肯承认,就是自己层次所限,这个“真爱”只是自己能接触到范围内最好的。

能力决定层次,层次决定眼界和选择。人一生中可能遇到很多人,进入每段关系,都付出过真感情,视之为真爱,在关系中都认定是今生唯一。这么说来「唯一」也太多了点。其实哪有那么多真爱?都是自己给加上的意义。

你不是把前任当真爱,只是在你现有范围内,已经吸引不到更好的选择了。

懦弱者总习惯放低姿态,给失败找借口,坚毅的人能看清形势,摆正心态付出努力,最终能挽回的,会幸福的,都是后者。想通这点后,你会发现全世界都会为你开路,挽回反而更有可能成功了。因为你已经有了转变,而良好的心态,更是铺平了前方所有的路。


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