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聊天就是说无用废话
文章来源:挽回爱情婚姻     加入时间:2018-12-20     浏览次数:

有学员问我,怎样才能聊天更吸引人,是不是自己说话太无聊了,所以发消息,别人都是半天才回一句。

我看了下他的聊天记录,确实都是些无聊对话,但没硬伤。

所谓硬伤,我认为就是ky,不会看气氛,例如别人发来一张照片说雪糕好吃,你回复也不看看自己体重一百八了。以为是幽默感,是正确的打压,其实就是情商低而不自知。

但这些他都没有,就是很自然的聊天状态。细看还略显亲密,比如说,女方会给他分享时刻动态,在做什么、玩什么、吃什么,不是那种流水账式的报道,就是真心想把快乐分享的感觉。

反正看完后,我就说挺好的,你多心了,你们对话还有点暧昧,反倒是感情升温的证据。他还是半信半疑,总纠结于半天回复一句是怎么回事,要怎样提高说话水平去吸引她。

不知道什么时候开始,聊天这件事仿佛变得很功利性,总想带有某种效果,达成某个目的。

我认为这是现代人的焦虑和浮躁带来的现代病。就像吃饭时要找配饭视频,走在路上也不忘戴个耳机听歌,人们总想把时间填补得满满当当的,否则就觉得没安全感。

这不,连聊天都得附加上意义,不然太对不起花费的时间,简直就是浪费人生。

可我的理解是,聊天就是聊天,闲聊,瞎扯淡,没有目的,没有主题,没有意义。人生要是没有这些调剂,不留点空白和无用时间,什么都想塞满,人肯定是要焦虑的,长期严重的理智还会因为大脑塞太满而崩溃,这是要把自己逼疯的节奏啊。

现代人都很忙,连聊天的时间都吝啬想省掉,于是都变得惜字如金,内心戏再丰富,最终吐出口的也不过寥寥数语,就那么几个字,还必须要是有意义才说出口的,更别说大段大段地聊天了,除非是在很熟的人面前吐苦水,才能洋洋洒洒地慷慨陈词起来。

就我来说其实情况更严重。可能是工作关系,平时聊天要打字的时候实在太多,而每天的精力和能说的话总是数量守恒的,于是微信和WhatsApp上就说的很少,即使是老婆发来的消息,我也是能不回就不回,回复时间也不固定,过半天才回是常有的事。这也是长久相处下来默认的规则,我们都有足够的安全感,清楚对方不回、没及时回和爱不爱扯不上关系,所以相安无事,感情还越来越好。两人相处最舒服的关系莫过于此,不用刻意去伪装,也知道彼此很合适。

当然这种规则不是固定的。我还见过有些情侣是需要约法三章,保证24小时开机,发消息后及时回复,甚至规定好最晚回复时间,但他们不以此为压力,还觉得这样才有安全感,那也是另一种幸福美好。总之,规则是要共同认同,才会一起遵守,游戏才能玩得下去。不合适的情侣是怎样的?就是一方想你随时报备,另一方又觉得这太麻烦,不愿遵守,短期强行改变自己迎合,长久去看这段感情还是要分。

开头提问的学员,显然他不明白,废话才是聊天的个中精髓,并且身在福中不知福,愿意和你常常聊废话的,除了对你有好感,也没别的可能了。结果这小子还很难过,担心是不是自己说错话被讨厌了,纠结着话题要怎么开展,如何说得更有趣引人入胜。

纠结着的同时,自己也痛苦,本来他也觉得聊天是享受的,在我看来,他们都是富有安全感,不会要求对方随传随到,自己也不喜欢随时报备的人,可以说他们俩再合适不过了。可就是这么天造地设的一对,他偏偏还要因为无聊的看似约定俗成的方式去自找麻烦,非要给聊天加上点规则,添上点意义,结果弄得自己疲于奔命,吃力还不讨好。

一个成年人,每天都是有很多事情要忙的,不是每时每刻都想着要谈情说爱,怎么维护关系,苦思冥想好的话题去聊天,久而久之必然就成为了负担,给原本愉快的聊天蒙上了一层灰。最后感情变差了,还怪自己不会聊天,继续想得更多,深入挖掘话题想聊得更好,这就是把聊天当成累赘了。倒不如放松点,明白到聊天就是说无用废话,只要对方也愿意聊,你自己也觉得愉快,为什么还非要求聊天有用?无为而治,不是不作为,而是遵从内心和客观规律,不强行施加外力改变,这样得来的结果,反而可以很美好。这样的感情,不仅稳固,而且还有着淡淡的,却也是最好的爱意。


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