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聊天没话题,怕尴尬?
来源:挽回爱情婚姻   日期:2019-1-9 9:15:17  点击数:423
[导读]

面对想追求、挽回的对象,总是想主动联系,又怕冷场,怕尴尬,不知道聊什么好,事前准备好的聊天话题,最终效果还是差强人意。其实不是不善言谈,面对别人可以滔滔不绝的情景,在喜欢的人面前却变得语塞。为什么我们总是担心聊不好,总是不断地在尝试找好的聊天话题?

我想说是心态问题,但也清楚,“保持平常心”的知易行难。在改变之前,我们都应该先了解原因,才能对症下药。到底是什么造成了尴尬,让我们局促不安,忍不住努力找话题?

同样的没想好话题就不敢联系的情况,背后可能有不同原因。

有的人害怕聊天冷场,担心无话可说,更显尴尬;

有的人害怕对方态度冷漠,表现拒绝,造成自己的窘迫。

有的人害怕自己显得很激进张扬,过分独特,不敢开口。

害怕的东西不同,解决办法也不一样,如果同时害怕以上几种,分清主次,逐个击破并尝试恢复聊天的自信就很重要。

第一种情况要解决处理尴尬的话语,和心态问题。

第二种情况要多尝试练习,从练习失败,习惯被拒绝开始。

第三种情况要解决当事人对聊天事件的过度聚焦,纠正不合理的认知,以及使其认识到透明度错觉,会让我们高估对方对我们的了解——其实他们并不那么留意,更不会知道我们正处于高度紧张状态中。

此外,我们还应该考虑,所谓没聊天话题的情况,是怎样才会发生的?必然是你们之间没有任何交集,所以才没话题,聊不到一块去。

可是,不管你是追求还是挽回,你们之间都一定存在着某种联系,不然你们怎么可能接触到对方?而在有交集以后,怎样创造更多的交集,寻找共同话题,则要从兴趣开始。

比如说追求,你们可能在同一个公司上班,有共同的兴趣,都养宠物,喜欢打游戏;又或者你们是住同一个小区,在共同的业主群认识加了好友,知道了她有早起跑步的兴趣;再比如你们是在朋友的生日会上认识,那个好友就是你们的交集,加好友后,通过朋友圈你知道了你们更多的共同点。

如果是挽回,前面你们已经走过一段感情,虽然分开了,但知根知底,合拍的地方仍有很多,那话题更是太多了。

大部分人除了心态以外,所谓“没聊天话题”,只是缺少对生活的观察,没有带着发现的目光去看待生活而已。

关于这一点,很多异地的情侣也是一样的。例如都是大学生的情侣,在两所不同学校读书,他们每天固定的电话,可能就是上课、考试、去图书馆、睡懒觉、打游戏、还有偶尔的逃课。很多人说打电话不知道说什么好,每天日子都是重复而无聊的,都成流水账报道了。女朋友打电话问在做什么,你就说没什么,在看书。

你觉得“看书”两个字就能概括,对话结束了,没什么聊天话题。其实根本原因是,缺乏细节。

你看的是什么书?是专业书还是兴趣书?为什么选这本,有什么契机让你知道这本书吗?书的内容是怎么样的,有趣吗,有没有其中值得分享的东西?

即使你女友不爱看书,你也可以从她的话题中找到合适的可以延伸的部分。例如她说今天和朋友去做头发,并给你发来了照片。你的话题延伸重点就应该是她的新发型,而不是问她哪个朋友。

缺乏细节,不懂观察生活,话题延伸的时候找错重点,是所谓“没有聊天话题”的通病。女友如果问你今天做什么了,你说上班,没什么。难道她不知道你要上班吗?她想听的是细节,是享受聊天过程中的沟通乐趣啊。

回到问题。如果以上你都做好了,还是觉得你们之间没话题。那么你该考虑的是,你会不会对聊天这件事的推进作用想得太重,希望能够通过一次聊天,就能达到吸引效果,能够达成追求/挽回的目的?

例如见一次面,想通过接触聊天一次,就确定关系;或者想通过某一次的对话,就能让前任回心转意,答应你的复合请求。

如果你真的这么想了,那么必然是会觉得没话题的,因为很多时候,你根本不可能通过一次聊天,就能达成关系推进的目的,所以你永远找不到那个完美的聊天话题。

而在你找不到话题的情况下,匆忙去聊天,效果显得尴尬后,你又觉得肯定是话题没找好,所以导致气氛尴尬,这就陷入死循环了——你根本没发现问题没出在聊天话题上。

最后,如果你在聊天的时候,因为太过急于推进关系而表现出了过度的攻击性,那对方看出来了,就很有可能对你避而远之,下次要再聊天和约会就更难了。

不要神化聊天话题的作用,保持轻松愉快的心态,别带太强的功利心去聊,注意观察留意对方的喜好,还有自己日常生活中有趣的事以便积累好的话题。如果对方愿意开口的情况下,多倾听,少说自己,注意给予适当的反馈,让聊天顺利进行下去就好。

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