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“懂得”比陪伴更重要,“理解”比赞美更难得
来源:腾讯网   日期:2019-4-1 9:08:36  点击数:151
[导读]

前段时间,我曾经接待过这样一个女孩,17岁,高二,问题是不愿上学。

在前两次的咨询中,都是被动地我问她答。她几乎很少主动挑起话题,有时候她稍微开始一个话题,我会积极地鼓励她:“你的这个想法很好啊!”

她好像是自动屏蔽了这些鼓励的话没有任何回应,继续回到她的安静状态,等我提问。

但是在第三次咨询中,她提到了小时候和哥哥争夺家里一个玩具时,似乎有点兴奋,细致描述了当时的场景。

我当时也被她带入了那个画面,因为我也想起来曾经和哥哥争玩具的场景,所以我会接着她说:“对对,他可能要怎么做,然后你可能会怎么做。” 她黯淡的双眸突然间就亮了起来,仿佛找到了知音一样,继续跟我说着。

我跟她说:“我特别能理解你说的这种感受。其实能在这样的家庭环境中长大,也挺不容易的。”那次临走的时候,她非常高兴,整个人都轻快了很多。

当我以为咨询有突破性进展时,沟通又回到了原来的模式,当我试图肯定她:“我觉得你已经做得很好了!”,用这样的语言再去回应她时,她依然面无表情,我们的咨询持续几次后就不了了之了。

那之后我感觉很挫败,直到在督导师的反馈里,我才发现这个年轻的女孩其实是这样的情况:

在自己和学校都不被任何人理解,我是那个唯一理解她的人,也就是那次在说她和她哥哥争执的过程当中——

因为我也有相似的经历,所以那一刻我是真正进入了她的世界,和她在一起,那是一种真正的理解,这种理解比任何的赞美和鼓励都重要,是她最重要的情感滋养

当这样的理解没有机会再现时,我们的情感链接就中断了,整个咨询也很失败。

01.

理解,比赞美重要

这样的情况不仅仅发生在咨询室里。

有很多上了我的课的女性学生,了解到她们先生的核心需要是被尊重,被肯定,于是她们就会很机械地在和自己老公的相处过程中,不断去肯定、赞扬对方,这在一定的程度上,的确是能够增进夫妻关系的。

试想,一个平时习惯指责挑剔抱怨老公的女人,突然间学会肯定老公,看到老公的闪光点了,老公肯定会觉得很受鼓舞。

曾经有个学员跟我讲,在她不断运用这样的方法,并且得到了一定的现实利益时——也就是她的老公可能看上去比以前勤快了很多,也更顾家了

但她总觉得老公和她的心贴得不近,好像他们之间没有办法进入到深层的交流,也总觉得老公好像不会把心里话讲给她听。

然后在她又有一次机会去表扬和肯定她老公的时候,她老公只是轻轻地叹了一口气,然后说了一句:“我希望你更多的理解我,而并不只是这样机械式地肯定我。

前段时间热播的《知否知否》里的小公爷如此地爱着明兰,也经常赞美她,表达对她的爱慕,并发誓非她不娶。但他真的不够懂她,不懂她的难处,不懂她的不易,要说二叔赢在哪里,一个“懂”字胜过一切。

一味的赞美,并不能使得关系深入发展,一段关系越来越好的关键,一定是理解。

02.

理解的基础是什么?

其实人与人之间最远的距离就是互相不理解,而最近的距离是“你说的我都能体会”。

当一个生命可以理解另外一个生命的时候,感觉到的是无条件的接纳,这份理解就可以愈合人心中的伤口。因为那种被看见,被理解,让我知道我不是一个人在这个世界上独自奋斗,会让我们的内在产生很深的滋养。

这比简单的赞美更有用,因为赞美和鼓励的字面下面还表达了一种评判,意味着你做什么是好的,你做什么是不好的。

在我曾经带领的一个小组里,有一位女士在表达着她对父母的怨恨。站在她的角度,她确实经历了很多的不公平和挫折,而那些都是由于父母的无知带给她的。

但是,团体里的另一位男士完全不能理解这位女士的想法,反而是用另一种讲道理的方式告诉她:

父母有他们的局限性,你不应该这样去怨恨父母,而是应该感恩他们给了你生命,然后按照自己的力量去成长,不要拘泥于他们带给你的伤害, 他们活着也很不容易。

这位男士说的每一个字都是对的,而且在他的世界里,他是在一个非常有爱的环境当中长大的,说这些话也非常顺利成章。

但是我们就能明显看到,这两个人是站在两个世界的人。这位女士对这位男士的不理解也无可奈何,这位男士站在自己的角度,实在是没有办法去理解这位女士的不容易。

所以真正的理解,往往发生在两个有共同或者相似经历的人之间。

在咨询室里也是如此,来访者正在痛苦着的事情,如果我有过类似的经历时,那份因为懂得而生出的共情就会特别有力量。

因为深深懂得而产生的共情,对方就能感受到被抱持和理解,而这份抱持和理解就是对眼前这个生命最好的支持,可以支持他激发自己的潜能去做进一步的探索。

03

没有相似的背景,就不会被理解了吗?

在日常的生活中,很少有两个人有很相似的背景,你说得话做的事对方就是很难理解,从而产生误解和冲突。

这种误解的发生是正常的,但是,这并不意味着我们没有相互理解的可能,当不被理解时,我们要怎么办?

当不被对方理解时,第一时间我们会有很多复杂的情绪,当着急和委屈都涌上心头时,你是无法客观呈述事件本身的。所以,首先要调整好情绪,不带负面情绪地表述你的观点,这很重要。

你可以试着向对方如实地呈现事情的经过,描述这件事情给你带来的感受,以及在你的世界观里,对这个事件的理解,最后表达你的需要和感受。

怎样表达呢?要知道,每个人的人生经历都是不一样的,但是我们的人生经历带给我们的感受是相似的。这些感受包括了快乐,悲伤,沮丧,愤怒,无助,痛苦等等这些人类的本能情绪。

即便对方没有你的相似经历,但是由这个经历所带来的感受是共通的。如果一个人正处于离婚的哀悼期,这时他迷茫无助的感觉,和我们失恋或者失业以后的迷茫是相似的,那种无助、对未来不能把握的恐慌,每个人都是有经历过的。

在这种感受的层面上,你如实地向对方表达:“我经历了这些……所以我的感受是……”在这一刻,你就主动创造了机会让对方来理解你,而这份理解,就是因为他也与你一样有这些人类共同的感受。

我们每个人都希望能够得到别人的理解,更希望自己是那个容易理解别人的人。但是,只有你先抓住自己的感受,感受到自己的情绪,并真诚地与对方沟通时,你才算向对方展开了走向理解的大门。

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作者:周丽瑗

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